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ontem ao te ver dormir, mil palavras brotaram em meus dedos, ávidos a te escrever, mas me contive. mesmo transbordando tantos sentimentos novos, tão escrevíveis pulsares, guardei tuas linhas pra outra hora e voltei pra cama. que naquela tinha ainda mais amor pra viver. respirar teu ar sereno de pisciana tranquila, sentir tua pele quente embaixo da colcha preto e branca, beijar tua nuca e cheirar teu cabelo molhado. te despertar mansinho e lembrar que sou do tamanho perfeito do teu abraço. colar meu rosto no teu, perceber cada abrir de olhos, sussurrar dentro da tua boca. ganhar um beijo sabor madrugada, te tocar e ser tocada e gemer baixinho enquanto te olho e te culpo de todo o meu prazer. sinto que chegou a hora de te dizer, de saciar tua curiosidade sobre o que eu estou pensando quando fico quietinha aninhada no teu colo. e quero fazê-lo em detalhes, como gosto, mas, meu amor, preciso começar dizendo que tenho vivido um paradoxo: que me despertas a inspiração de um livro inteiro de poemas, mas são sensações tão miudinhas, e complexas, e pessoais, e raras, e únicas, e inenarráveis, que a cada batida a mais do meu coração uma palavra a mais se perde nesse infinito de sentir. então peço que perdoe a infidelidade do meu vocabulário vulgar tentando contar a doçura do nosso amorzinho primaveril. e como é doce toda essa sintonia, vontade mútua de compartilhar o próprio eu, dar quem eu sou a um alguém que quero ter, que me é um mistério e ao mesmo tempo uma certeza, que me instiga e também apaziguá, que é a sede do meu coração naufrago. nunca antes havia entendido o que é isso de reciprocidade. de ser a pessoa preferida da minha pessoa preferida. de estar em sincronia com algo que vai além de quem eu sou, e de ser muito mais do que eu achava ser. sempre estive certa de que essa minha vida boêmia era uma fase de auto conhecimento, onde eu iria explorar fronteiras de mim, mas como eu estava errada, meu amor... contigo eu entendo que posso ser muito mais do que já imaginei, que devo sempre dar mais um passo, posso mais, sou mais. tua vida faz bem pra minha, assim como minha vida completa a tua. e agora tudo tem um gostinho diferente, uma luz diferente, um pouquinho mais de açúcar, um tanto mais de sol. tem um quê de novidade, e também de nostalgia, e um universo inteiro de coisinhas nossas. de pegar toalhas iguais, e deitar no chão pra ver uma centopeia, de assistir um fim de tarde, e voltar pra cozinha pra fazer cobertura de bolo, de aprender coisas novas, recortar figurinhas, mostrar nossas musicas preferidas, fazer origamis, ler meu livro preferido pra ti dormires, de dar naninha, e dar banho, e dar colo, e dar beijinho, e falar engraçado, e inventar joguinhos, e falar das nossa famílias, e do nosso passado e de tudo que já se sentiu e quis e pensou na vida toda, e se gostar até o ultimo fio de cabelo, até a ultima palma de pé laranja, até a ultima pintinha já decorada, e criar todo dia um pouquinho mais da nossa história, que é bonita de chorar. de chorar abraçadas de felicidade por tudo ser tão absurdamente certo, e, finalmente, poder acreditar que tudo faz sentido, que te ter na minha vida faz sentido. meu amor, sei que essas são apenas as minhas primeiras palavras tuas. mesmo assim, obrigada por me trazer tanta luz. por ser tão real. por fazer de mim mais do que eu sou. por me querer mais e mais todos os dias e principalmente, por me despertar o mesmo desejo. por descobrir comigo e ao mesmo tempo me ensinar o que é felicidade. obrigada por encantar a minha vida.